做什么都找不到状态，本来想坚持做设计做下去，却又不小心转了策划文案。在多少个深夜加班，无聊的按照客户修改方案后，我决定听从一位设计过来人的意见，转职业了，而不是转行。其实我也明了，逃避不是解决问题的办法，转策划和文案是逃避吗？不清楚，反正是有些厌倦了。还好算是年轻，可以多做选择，也没有 太多的牵挂、很突然就作出了转策划的决定。
 
     一次同学小聚，才知了，原来大家做设计都做的很郁闷，并非我一人。有同学还在做设计，但是坚持的人也不多了！都在往企业或者甲方跳，在广告公司做的人少 之又少，就在前几天，在深圳做地产的一个兄弟，网聊的时候告诉我，正在辞职，以后不做地产设计了！我问他不做设计做什么，他也不清楚。就像我以前问一起学设 计的同学想找什么工作时，他回答，只要不做设计做什么都可以。仿佛设计这活特不是人做的一样。
 
      在学校的时候因为设计做的可以还得到老师的信任，出来社会上班做设计却总是做的不畅快。负面的情绪困扰我自己，焦虑、自责、懈怠、沮丧、抗拒......我成为了情绪的奴隶，也成了一个受伤俘虏，感觉从未这么糟糕。很抱歉，我变成了一个另外自己。
 
      首先我将目标丢失，在使用时间这个问题上没有改进，仍以为时间可以像在学校里一样挥霍；在做工作是骨子里面有点看轻，这样也叫做设计，愿意去“借鉴”别 人的作品，态度不够端正，没学会走路，却要求跳，其实资本家不关心你是否原创，能解决问题才是关键；再则不够坚强，不喜欢接受别人的批评，脸皮不够厚。现在才真正了解越无耻，才会越快乐。
 
      在这样一个糟糕的日子里，感觉自己就是一具丢失灵魂的躯壳，身心麻木，头脑创意的细胞移民外星球，感动周遭的情愫也私奔蔚蓝海底，剩下唯一可发泄的抱怨 被理性围剿，感觉有点累。但是在这个感觉真实的世界里，我少有向别人抱怨，我知道选择是自己做出的，却没有伟大到承担选择的结果，没有准备。

       的确有很久没有在公车上欣赏街边的风景，并陶醉车行驶的速度，现在坐上车都会犯困，利用乘车的时间修复精力。
 
       退出设计这个战场，虽有点像逃兵，从心理学家的角度也可认为是更高成功动机在激励自己转作其他职业。或许是外面的世界诱惑太多，选择的机会也太多，我实在不愿意忍受十几个小时面对电脑屏幕，屁股不能从椅子上离开的枯燥工作，并且也不能从中体会多少成功的喜悦。面对口袋里面不多的钞票，也很怀疑这样的付出是否值得。
     
      离开设计的岗位后，我也懂得坚持的价值。如果认为设计是一个人的梦想和全部，那么坚持走下去，虽不一定会成功，但是一定无悔。

      或许是咖啡，也或许是岁月的沉积，在一个人不被打扰的时候，头脑总会有很多思绪，想起从前，想起未来，并思考自身，怎样度过未来的人生，现在的现状是怎样形成的。想着想着就越觉得时间的宝贵，当下的时刻最值得珍惜。人生苦短，虽不要及时行乐，但也不要总是被坏心情所影响，人生有限，大脑内的脑细胞也有限，因此删除负面的情绪，多多保存正面的情绪，对健康有好处。

      总是会面对很多的人，也会被很多人所认识，也会怀念起许多人，也会遗忘去很多人，会做对许多事情，也会犯很多的错，于是忘却，删除不必要的记忆信息，继续生存，并且活着，好像不是很困难的事情。除非没有了空气，没有了水。

      每个人的内心都维持着一个独立的、平衡的、完满的系统，而这个系统不会轻易的为他人打开。于是自闭自封，自以为是这个几个词，便发明了。我也常常的自以为是，以为一些事情本来就是应该的，其实并非如此。当恍然悔悟的时候却也太迟。因此我希望自己的内心系统是国际互联网，一个开放的系统和平台，能广泛的与他人共享。

      午后，阳光透过浓密的绿枝照过阳台，一只蝴蝶飞过，不经意与我的视线触碰，颇为感动。多么鲜活的一个生命，挣脱茧蛹的束缚，展开斑斓的飞翼拥抱自由的天空。就在视线触碰的那刻，我相信了上帝和神的存在。

      总是这样诉说，这样的将某一个片段的所思所想敲击成文字，也不清楚这样的倾诉的方式，还能坚持多久，本来就是想写就写，想说就说的，而不是刻意的为了什么而为，文字只是我独自解闷消愁的良友。当我快乐的时候，我会放肆的微笑，而当我有些许郁闷的时候，这里就成为我倾诉的领地，我不能总是快乐，我为什么总是要快乐呢？快乐只是为了下一个悲伤的开始。我也不能总是郁闷，郁闷是快乐路上的坑凹，总是会过去的。

      感谢地球引力对我的关照，让本人还留在这个星球，有网络作伴也更不会觉得孤单，尽管如此我仍要真诚地感谢，我所认识的每一个人，也感谢每一个只有一面之缘，甚至不曾谋面的朋友，没有你们，我的世界将无限孤独。谢谢，你们的作伴。